le dicen bloqueo

de veritas, ya no puedo escribir
no publico desde hace tiempo
no me sale
es una sensación identica a no haber cagado desde hace años
-y no es que me haya pasado-
pero seguramente se siente asi
a tener mucha mierda acumulada
y perder la forma de librarte de ella
ojala pueda regresar pronto
por cuestiones de salud.

por ahora, solo leeré, dicen que ayuda.

credo15

Dios me libre del beso asmático que nos guarda el destino de cualquier tarde soleada,

Que me libre de los globos de colores,
de las réplicas del corazón,
de las fisuras de mi columna vertebral;
que a veces, al verte,
no aguantan,
y sueltan carcajadas de abril
(o diciembre),
y que duelen,
duelen, duelen;
como la muerte misma
o el nacimiento de un murciélago.

Dios me vea y se burle
de mis encías gastadas
de mi boca pública y sin mucho compromiso
de mis nervios que bailan y se disparan
a quemarropa
con solo olerte.


Dios nos quiera y nos condene
con un pasado pesado el cual contarte
con llamadas telefónicas de 20 centavos,
medio pasaje
un sol.
Dios me quiera y me de permiso
para enterrarme tus dedos
(en los miedos)
para compartir
-solo contigo-
los recuerdos ajenos que no quieren ser propios,
los boleros sin whisky,
los vestidos rojos de puntos blancos,
mi nariz de perro fria en tu espalda.

Dios me estime y me de permiso
para trenzar tus manos
a las mías
como se trenza el pelo de esa niña
que canta en los carros huaynos tristes
mientras escribo lo que te escribo.

Dios se ría
y nos dé
con la bondad infinita que le queda

a l g o de inocencia

(para perderla juntos)


Que nos regale un camello,
mesas de patas rotas donde hacer el amor
viernes prófugos, bocas rojas grandes, cafés en barrios pobres
un pedacido del cielo


Dios nos deje ser uno, para matarnos doblemente.


Dios nos insulte
y marchite mi juventud
nos dé hijos feos y estúpidos
individuales sucios en la cocina
(que nos ven llegar, comer, llegar, siempre solos)
que nos de Miseria! :
una casa de paredes blanco-humo que apeste a fritura
un suelto minimo con carga familiar
un televisor ganado en un sorteo de inca cola.

La mediocridad de lo que queda.

Y que Dios nos cuide,
nos ampare
y no permita jamás que nos quedemos

sin leche materna
sin colillas cigarro
sin perros de mercado
sin cabezas de pescado

con el lunes hambriento


Dios me proteja
me cubra con su manto divino de luces de neón
a la hora de despedirnos:
en cada aeropuerto
en cada paradero
en cada entierro
en cada grito reprimido (deprimido)
que se nos quedo picándonos la garganta,
como si tuviera espinas,
miles o muchas.


Y me cansa esperar


¡Dios me sane ya de esta herida oculta!,
que desconoces
(pero que desinfecto, cada noche)
(...con agua de mar)
y que duele
ay,
ay,
ay.

( como si fuera real )


Dios me lea y me quiera,
y me sepa comprender,
porque yo hoy;
su cordero,
que sabe ser humano,
siente,
y se ha quedado

sin credo y sin cura.

*
para E, la de las cejas lindas.

en el confesionario.

Los justos pagan por pecadores, es por eso que he decido pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

pecar.

(Repítelo en voz alta hasta que te suene tan familiar como tu nombre)

(He ahí la clave)

post it

"Era una boca real (solo una boca), es decir, ese orificio afanoso por el que habían penetrado ya dentro, cientos de kilos de patatas y de sopas, los dientes tenían pequeños empastes y la saliva no era una bebida embriagadora, sino la hermana gemela del escupitajo"

*
el asco al servicio de la razón
ya no te quiero!

smith.

Cuando, de repente
Johny comenzó a sentir que era rodeado por caballos, caballos,
caballos,
caballos,
que venían en todas las direcciones!
caballos, que vienen en todas las direcciones!
con studs de plata blanca y brillante, con sus narices en llamas.
el vió caballos.
caballos.
caballos.
caballos.
caballos.
caballos.
caballos.

Ps- Necesito unos lentes como esos.

Ps2- Si llego a los 40, quiero ser exactamente igual a ella.

Monologo extraviado.

Por motivos religiosos, G. cantó ayer en un espectáculo. Me pidió que la fuera a ver, y eso fue lo que hice. La filmé, la abracé, me emocioné. Cantó bonito.
Después de un par de horas volví a casa. El camino era largo, pero el micro era de color psicodélico y había logrado encontrar un asiento vacío al lado de la ventana (yeah!), así que solo esperé. Esperé, esperé, esperé, y mientras esperaba, comencé a hilar un par de versos que me habían salido días anteriores, como quien no quiere la cosa.
Lo que comenzó siendo un sano ejercicio mental, media hora depués era un monologo interior increíble, merecedor de su propio post en el blog. No tenía lapiz, papel, celular, ni nada con lo que pudiese escribirlo, así que vine repitiendolo una y otra vez, durante todo el camino combi-paradero, para asegurarme de no olvidarlo, correr a casa y escribirlo.
Mi técnica iba bastante bien, hasta que al bajar del carro y caminar por mi natal San Borja, rumbo casita, me encontré con Y, quien insistió para que fume quien-sabe-que-huevada, y desde ahí, no recuerdo nada, salvo haber llegado a la casa un poco más tarde, y haber tratado de escribir sin exito.
Hoy desperté con la sensación de haber perdido algo hermoso. Mi monologo se ha extraviado, tal vez para siempre. Se esfumó con la humareda de Y, estoy segura. Y aunque escarbé en mi cerebro, no encontre ningún recuerdo... se fué al mismo sitio donde se van las medias sin par, el número de tu dni que aún no aprendes, las listas de compra, las llamadas enviadas en una borrachera, se ha ido al absoluto olvido, en algún agujero negro existente entre la razón y la memoria, entre la voluntad y la capacidad, entre los sabados en la noche y los domingos en la mañana .
Putamadre. Mi monologo. Como empezaba?.
Tal vez deba ir a ver a mi amiga cantar nuevamente, tomar el mismo micro, y esperar, esperar, esperar, esperar mi inmortalidad.
Putamadre. MI MONOLOGO!.

Mierda

Me enamoré.



(Y así voy a seguir colgando y comentando cosas de gente talentosa, hasta que me reencuentre con mi talento).

chicodelsegundopiso.

Oye, tú,
chico del segundo piso del pabellón de comunicaciones.
Levanta la mirada.
Acá, yo,
chica del quinto piso del pabellón de comunicaciones.

te contemplo.

Im high, and Im happy, and Im free.

Hoy me levanté con sinceras ganas de matarme.

No se fue hace mucho: habrá sido una hora atrás.

Abrí los ojos y me percaté que era muy tarde, que hacía mucho calor, y que tenía mucho sueño. Tenía, como dije, sinceras ganas de matarme. De volarme los sesos. De tomarme todas las pastillitas verdes que tengo. De no empezar el día de hoy, ni el de mañana, ni el de la próxima semana.

Pero bueno.
Bajé al primer piso de la casa, a la cocina, a hacer un cafecito, meterlo en la licuadora y echarle hielo. Me conecté a la música mientras lo tomaba. Y todas esas ganas se me fueron.

No se a que atribuirle mi cambio de ánimo repentino, al café cuzqueño o a la música, en todo caso, les dejo ambas.

He aquí la canción.

Y he aquí la receta del café.

Después de eso, no me interesó demasiado el hecho de vivir, o morir, o seguir... tampoco martirizarme por haberla cagado hace breves días con R, ni el hecho de que me esté saliendo un orzuelo mas grande que mi ojo, que duele y me deforma.

Solo me interesó el momento.

Y que rico fue.

L.

Es tan hermoso que me desespera,
tan glorioso que me tortura, que me duele.
Me gustaría matarme, matarlo, matarnos los dos, tirarnos de un precipicio juntos,
Acabar con la perfección de sus respiros,
con la geometría
exacta
invariable
maravillosa
de sus células,

y así,
solo así,
ya mortales,
fundirnos

(las eternidades que aguantes).

M.

Son las 10 y tus fantasmas invaden mi cena.

Casi he pasado un año sin ver tus ojos amarillos y tus rulos en desorden. Casi ha pasado un año, y de ese año, no he pasado un solo día sin considerar en ir a buscarte, ir cabalgando hacia el infierno que hayas elegido, para besarte y pedirte perdón.

Te extraño tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, TE AMO tanto, tanto, tanto tanto, tanto, tanto, tanto, tanto!,
Y tanto amor y tanta nostalgia ¡No sirven para nada!: El mundo sigue impasible, tu también.


Lloro a los pies de tu cama vacía, veo tus fotos.
Me dejaste sola.


Hoy me duelo más que nunca.

V e r o n i c a

Te preocupas demasiado
(de las cuentas, de las enfermedades, del clima, de llegar puntual)
un inicio
un nudo
un fin

siempre, religiosamente

*
Nunca supe si me escuchabas
o si mi voz solo retumbaba
como un eco apagado
en un cuarto de bronce
de tus oídos
(de tus odios)

*

Me gustaría cambiar tu vida;

comerme tus migajas

tu credo y tus impuestos

darte un par de depresiones

una gran borrachera,
& una gotera directa
a
t
u
f
r
e
n
t
e


(splash!)


te regalaría un par de mentiras
(para que las uses

cuando quieras)
una brisa constante,
una manzana roja.roja

te haría más humana

(sigo sin saber si me escuchas)

*

Sé que no se nada de la vida;
soy muy joven y muy libre aún.

cumplirás
y harás cumplir tus normas
-tu ministerio seguirá en pie
responsable, coherente,
práctica, hábil
tan mecanizada,
tan jodidamente mecanizada
que ya no te equivocas;
y de repente todo es tantan en serio

(que me desespero)
y tan atómicamente equilibrado,

que te incendiaría algún puerto

para solo romper la calma
y te amarraría a el
gritandote inútilmente
"puta"
"puta"
"puta"
hasta quedarme con la voz sorda
pero esto no lo conoces
& no tienes porqué.

(me controlo)

[]

(Han pasado diez minutos)
(Me acerco despacito)
(& me trago el mercurio que salía hace minutos de mi boca)

En voz baja te lo digo
y el incendio murmura entre mis dientes
(porque en esta casa no se levanta la voz)
y aunque no lo entiendes, lo repito
es un acto de fe
(en la descompresión de tu mente)
y te explico, pero tu mente
absoluta
no quiere
no puede
y solo me queda escuchar
tu discurso cuadrado
c u a d r a d o
donde vocalizas
cada A y E
a la perfección
(y nunca prfexion)

*

Te propongo algo,
y muy seriamente
esperando que aceptes,

te propongo, pues
que preparemos cafe, grano de oro,
o lo que se te antoje
y vayamos -, vayamos juntas a la azotea,
ya no en línea recta,
y que ahí;
en pleno ocaso
al borde del vacío,
me dejes pulverizar tu apellido
y mandemos todo al carajo
desde el cuarto piso de mi mente,
y que lancemos tus principios y tus prejuicios,
escuchando como se quiebran al caer,
y yo prometo que te haré un mural en la cocina
con los pedacitos de colores
que quedaron de tu razón
con los añicos de tu antigua vida
que quedaron regados en la acera.


y tal vez,
(solo tal vez)
cuando ya estes arriba,
puedas verlo / puedas verte
y te veas
atrás tuyo
por encima de lo que queda de tí,
me entiendas algo mejor

y disfrutes del desorden esmeralda,
que baña a mi paso las sombras,
y te enamores de las azoteas
y te quedes conmigo
y con mi manía de perseguir eclipses
desde el cuarto piso de mi casa - cabeza

riendonos felices un buen rato,
con un puchito en mano

al ver lo poco que nos queda ,

l i b e r t a d

(soy la dueña de la nada)

--------
este texto fue escrito hace un buen tiempo, pero recién hoy le doy unos retoques,
no creo que sean los últimos

ThePlace.

Bendito sea el sitio

donde se borran los bordes / los límites
el contorno de mi cuerpo.

porque ese es el lugar

donde no estoy y soy

(y soy hueso
carne
tejido y dolor)

(Soy un enorme saco de espuma)
soy un cuerpo

que de repente conozco

sin bordes.

al borde.

Bendito sea ese sitio / ese punto exacto
donde tu cuerpo choca mis verbos lunares
donde pintas mi lengua
con flores trituradas

donde estoy , y nunca, nunca soy.